Esto Es Lo Que Pienso del Amor y Puede Que No Te Guste

Tercer artículo ganador de la propuesta para febrero del Club Escritor

Ilustración por Petra Eriksson / Vía Instagram

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Creo que todos percibimos el amor de diferentes formas, y al hacerlo nuestra definición del mismo cambia también. De manera que, si se le preguntara a un grupo de personas al azar, todas basarían su respuesta en las experiencias de amor que han tenido durante su vida. Y bueno si me lo hubiesen preguntado hace un tiempo, diría que al amor no existe pero ahora sé que si diera solo esa respuesta, no la estaría basando en todas las percepciones del amor que he experimentado, sino solo en aquella que me destruyó más y la que me hizo llegar a tal conclusión. Lo cual no seria justo para el amor; ya que sí lo he conocido, pero en otras formas. Esta teoría acerca de las percepciones para definir el amor como tal, responde a por qué muchas personas dirían lo mismo al respecto.

Pero por ejemplo; el amor de familia, unos lo podrán percibir cómo inexistente, otros cómo el amor más puro, un amor que se da por obligación, otros como un amor cruel y la lista puede seguir. Todo depende el entorno familiar en que cada uno haya crecido, sí este amor es el que más le afecto a la persona ya sea por tenerlo o no, probablemente cuando le pregunte a esa persona acerca del amor, la respuesta se daría como resultado de tales experiencias provocando una respuesta positiva, negativa o intermedia con respecto al mismo. Pero claro que esto solo es la forma en cómo yo veo que funciona el amor, por eso solo es una teoría.

En mi caso, yo estaba convencida de que el amor no existe porque dejé de creer en una de sus formas en el momento que este pareció inexistente en mi vida. Ese momento en que descubrí que tal vez nunca existió en mi vida y que muy profundamente no creo que vuelva a existir, porque para mí perdió toda la credibilidad que tenía, mi desconfianza hacia las personas a crecido. El amor de amistad es del cual me refiero y del cual no creo que pueda sentir otra vez.

Me considero una persona que se encariña muy rápido de la gente y eso ha hecho que mi corazón sufra bastante, por lo que desde el momento en que esa amistad rompió por completo mi corazón he intentado ser más “fria”. Pero cómo dije antes, el defecto de querer y apreciar a la gente, siempre está ahí. Así que ahora cuando hago nuevos “amigos”, los considero ahora cómo conocidos con los cuales disfruto pasar mi tiempo, intento no generar lazos que me hagan querer a esas personas. Pero no voy a mentir entre más tiempo paso con ellos, más difícil es no llegar a sentir nada. Sentimientos que intento anular lo más rápido como protección para no ser lastimada en el futuro; porque sí no se quiere a alguien, realmente cuando se vaya no va a dolor.

Pero no me tomen mal, no es cómo sí no mostrara interés, sí lo hago, intento ser una buena amiga para ellos. Apoyándolos en lo que necesitan, intento dar amor sin sentirlo así ellos, no sé sí eso sonó contradictorio pero en otras palabras seria: doy mi amor sin aceptar el suyo. Creo que el amor es una fortaleza y una debilidad, puede ser una fortaleza que nos hace débiles, o una debilidad que nos hace fuertes. En todo caso, en el amor siempre va ver un poco de los dos, o eso creo yo.

Y sí preguntan por las historias que se encuentran detrás de mi forma de ver el amor de amigos. Son ordinarias como cualquier historia entre dos amigos que se ve separada por la envidia, la distancia, el desinterés, la desconfianza, la traición; y acepto que algunas veces por mi causa, aunque no sepa cual fue la razón en sí. Sé que tal vez llegue a sonar un poco radical pensar así al respecto, que todos en su vida han sufrido, su corazón se haya roto por un amigo e igual siguen creyendo en este y yo respeto eso; pero en mi caso no tengo tanta fuerza de voluntad para seguir creyendo después de varias decepciones en mi vida. Así que he optado por vivir el amor de otras maneras, ya que existen muchos (de pareja, familia, mascotas...) y sé que cada uno de ellos no se siente igual, ni lo son. Pero en cierta forma, amor es amor.

Finalmente, lo que me queda de consuelo es saber que por lo menos sentí el amor de amistad, haya o no sido genuino, haya durado o no, se que en algún punto sí llegó a existir aunque muchas veces hubiese pensado que no. No sé, tal vez en el futuro deje de ser cobarde y me permita volver a experimentarlo. Pero por el momento esto me está sirviendo para sanar heridas.

Y ustedes, ¿qué tipo de amor han olvidado o han querido olvidar?